音速小子@蓝色小屋

征途搞笑版之千奇百怪的退组理由

1、机械四绿装任务，女仙A提前说好只能打到X点，然后要去逛街。队里人也都同意，因为恰好在X点女仙B拉完骆驼就可以组来继续。然后到X点，正如计划一样，女仙A还是道了声歉离开，女仙B也及时组进。这时女仙B发现队里有个她不喜欢的男战C，要求队长T了才来，并且说可以组男战D来打工。于是男战C爆料，曾和女仙B视频后说了句她不漂亮，接着二人在国家频道互骂……被队长全部劝退。还好后来没队的朋友了来帮忙才得以顺利做完。 

2、还是很久以前，晚上组队去刷怪，刷到11点的时候男法师突然说要回去，理由：游戏之前喝酒了，喝的不少，现在有些晕，怕一会学校关门翻墙的时候摔到…… 

3、某次杀BOSS，马上就刷了，一弓手说，他爸爸妈妈在闹离婚，下了…… 

4、至于其他，肚子饿了，亲戚朋友/老婆老公/同学同事/领导等等叫了，要断网要停电了，也见过不少。 

5、老婆要生了，我去看下我儿子什么样子的~ 

6、狗剩喊我去割小麦。。。 

7、国战时，女仙时候说丈母娘车祸了 然后下了，汗，还暴露人妖身份 

8、"受不了了..LP在旁边XX我.你们先忙.我等下来" 

9、通宵刷怪队， 中途男战士说“== 我去把管电的阿姨搞定” 10分之后回来， 很得意的说“搞定了， 继续” 

10、杀BOSS的时候，队长说，去哄孩子睡觉（半小时后回来了-_-!） 

11、什么老板来了,妈妈来了经常有.不过我见过最牛的是一个:‘brb, my cat is killing my dog.‘ 

12、老婆打电话给我，说外面下雨全身淋湿了，现在身上半透明不好意思走出来，叫我拿干衣服去接她 

13、我见过的最拽的是说自己儿子不见了,要出去找....当时队员们也急了,说,你丫的还不快点,怎么当爹的!! 

14、通宵王7刷怪的时候，男仙突然一动不动了，等我们喊了半天，M了半天，没反映，结果一群人围着他，又是哭，又是骂。。。。还是不动，等了15分钟，男仙说话了：“我家的猫跑出去了，我去抓它去了，我奶 奶抓不到它，没办法”所有人差点晕倒。。。。。。。。。。。。 

15、固定刷怪队，一男战士每晚9点半定时离线10分钟，理由：“连长点名。”有次离开长达半小时未归，回来后众人询问，答曰：“连长问我什么职业好，跟我在一个F混能不能照顾装备和钱如果可以他就来跟我混。” 

16、固定升级队，一男弓每日晚上2点过后卡的死，理由：“我爸又在开该死的BT了” 

17、一次龙2刷怪，队长要求离开，理由：“我爸杀金怪被欺负了，我过去罩着他。”（这个是我见过的最好玩的，上阵父子兵呀）刚准备回城，突然又说：“我可以继续打了，我妈叫我爸做饭去了。” 

18、“X皮手术缝合口出血，我去处理一下” 

19、我们帮几个家伙天天晚上快11点的时候就说：“＝＝我们去偷电” 

20、以前还有个家伙到晚了就说：“我要走了，不然待会得翻墙回去了”……不过经常没走…… 

半年后不见他说了，问他，曰：“怕啥，老子翻墙大师级了” 

21、老妈查房 我假睡 10分钟后回来 

22、玩到晚上12点后 

某女双修召唤仙说：要下了，再不下家里人要狂乱诅咒了 

众人曰： 幻影迷踪

女魔曰：出混的不止一个.. 

23、某次,某人半夜12点,说了句:我要下了,明天我要结婚......全体晕倒 

24、某次，队长忽然说：“我X，我老婆刚才发短信告诉我她现在在广州酒吧里把男人。。。” 

遂下线。。。 

25、 周末任务队长突然不动了～～大家以为他睡着了～～～于是正准备就此作罢～～ 

突然说了一句：那个MV太邪恶了，控制不了了，现在解决了………… 

26、我听说得最强的:部队要集合了

27、在我上大学快毕业的时候，也就是去年，有次对面寝室的几个哥们特牛X，一天，同在网吧游戏，他们寝室一个人跑来和另外3个人说：出事了！寝室被盗了！好象丢东西了。只见那3个哥们头都不抬的“恩”了一声然后继续游戏，我们就觉得纳闷了，问他怎么不回去看看啊，一哥们说了“丢都丢了有什么好看的，我卡都刷了这不是浪费吗” 

无语....... 

28、我的天呀，我的猫把我的名贵兰花全扯坏了…… 

29、我家的猫把0桶给撞倒了，去收拾下 

30、等会再来，我先哄老公睡觉先（不知道是怎么哄） 

31、我遇到的一个比较强的就是，一个人突然说他电脑冒烟了，不一会他就掉了。 

32、某次夺城杀的正欢，男战说他老婆打电话来了，小孩要早产，得送他老婆去医院 

34、一次刷怪差个水属性的仙，喊了半终于来了。刷了不到半小时那仙说， 我爸要玩剑侠了 我得让他 

35、一哥们和我们刷怪到晚上2点，突然不动了，再也没上来，等第二天上来才知道他老婆一剪刀把网线给绞了～～～ 

36、某日，刚联系好队员,准备刷通宵。突然一队员说==,要换网吧,刚刚发生群殴事件,pol.ice封锁了现场,正在盘查. 

37、见过最强的是新区组队在白1打书一队人4小时都未爆一本好书，然后一男法曰：此队黑手太严重，老子不干了。遂跑路 

38、有点涨，我给孩子喂点奶去。。。。。=。= 

39、我同学最梗直,铁人活动我在宿舍他在网吧,采集的时候说道"坐我旁边那人在PP看XX片,受不了了,我去厕所解决一下......" 

40、见过一个最NB的：老婆快回来了，我去把MM打走．．．．．．．．．．．．．．． 

41、有个听哥们帮派说的，有次他们国站，队长是用QQ语聊指挥，突然不说话了，2分钟后变一女声：楼上吵的厉害，老公说影响他指挥，上楼砍他们了．．．．．．．．．．．．．．（从此帮派没人敢不听他指挥，哈哈） 

42、有次绿装任务中，快到下午3 点了，一女仙说2点要去上课了，得下了，我们寝室的3个人说 ，上什么课啊，我们都翘了，继续。那女仙说不行啊，必须去，问为什么，答：我是老师..... 

43、那天刷怪，一打手要离开，原因是：客户让我去给他找小姐。 

44、时间到了钱还没打过来，撕票去了。。。 

45、某强人:我家墙塌了,我妈叫我去隔壁屋睡 

46、一次，为了冲级已经疲劳90%了还在王墓刻苦的刷怪。突然队里的男仙离线了，正在郁闷中，那男仙在国家上说话了，我以为他有事回城了。仔细一看他说的话，“***真倒霉，我用***被抓进牢房。”

47、“关于昨天吊线，在这里的说明 是因为网吧电脑出现故障引起短路显示屏爆炸本人受伤被送到医院就没来的急和大家说明请大家原谅，现在刚办完出院手续 ，给大家说个对不起”

原文地址：http://yx569.blog.sohu.com/72604749.html

(1)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?  

那位患者回答:那我会听不到.  

医生听了:嗯嗯.很正常.  

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?  

那位患者回答:那我会看不到.  

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?  

患者回答:因为眼镜会掉下来.  

(2)  

有两个神经病患.从病院里逃出来.  

两人跑啊跑.爬到一棵树上.  

其中一个人从树上跳下来.  

滚啊滚的.  

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?  

上面的那个人回答他:不---行---啊------  

我还没有熟-----------  

(3)  

神经病院有一位老太太.  

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.  

蹲在神经病院门口.  

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.  

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.  

两人不言不语的蹲了一个月.  

那位老太太终於开口和医生说话了:  

请问一下-------  

你---也是香菇吗------?  

(4)  

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"  

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 

(5)  

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小  

说怎么样”？  

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.  

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”  

(6)  

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”  

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”  

(7)  

有一个神经病院,那里住着很多神经病.  

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们  

都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”  

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一  

个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”  

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.  

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”  

(8)  

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.  

某日,一位女患者向某男医生走来……  

女病患：蓝医生,你爱我吗？  

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）  

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……  

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)  

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？  

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……  

女患者：还好……我爱的是陈医生…… 

魔王大聚会            　

　　　　　　　　
                儿子出题难，
                孙子监堂严。
                老子没答完，
                回家去种田。

   
那一年的7月9日上午11点40分，哈尔滨的某个高考考场内，结束的铃声早已响过，脱离苦海的高三生或嗷嗷叫着或若有所思地离开这个他们一辈子都忘不了的战场，无论骄傲或悔恨。一个愤青在考卷被老师强行没收后，壮怀激烈地在黑板上留下上面那几行“反诗”，拂袖离去，颇有一番“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲凉气势。旁边一个大个子嘿嘿一笑，对着远去雄赳赳的背影竖起大拇指：“哥儿们，NB！”

   
半个小时前，这个竖拇指的大个子还笃定地坐在教室最后一排，热泪盈眶地盯着政治考卷上最后两道大题的空白部分做冥思苦想状。监考老师慢慢地从他身边踱过，一阵微风轻轻的指引，头顶的地方偏离了中央，忽然瞥见两颗大滴的眼泪正肆无忌惮地滋润着考卷。老师无奈地摇摇头：“早知今日，何必当初呢。知道后悔了吧。”

    “同学，能想起什么来就赶快写吧，还有半个小时就交卷了。”
   
如果老师知道眼前这个考生脑子里面转的是什么念头，极有可能当场经脉逆行吐血而亡——“还有半个小时，还有半个小时我就自由啦，下午打球去，还有红博那儿的电子游戏，总算能赶上世界杯的最后两场，靠，这次法国倒TMD牛的可以……我梦寐以求的生活。哎？我怎么哭了哪？太激动了，真是性情男儿。靠，不成，我内急……”。

   
8月上旬，这个疯玩了一个月的性情男儿手捧着成绩单欲哭无泪，两分的差距，心目中的大学擦肩而过。又是一个月的苦苦煎熬，幸亏老爸老妈姑姑舅舅四个方面军的力挺，我们的性情男儿接到H大预科的通知书。站在东大的大门口，又一次的热泪盈眶：“我，萧天的大学生活终于开始啦！”

   
预科是大学这款RPG游戏的测试版，通常是成绩不太好的特长生上大学的首选，学校也因为可以招到更多头脑简单四肢发达能为学校在各种比赛上出把子力气的傻孩子而大行其道。当然，还有一个更重要的原因就是每年的预科招生也是学校期待已久的收入来源。所以，东大的预科生就成了一个特殊学生扎堆的地方，这个群体具有以下三种特征：
1 运动能力很是突出（但是其中不乏拥有各种运动员证书却狗屁不会的主）  2 都是财主或者各路神通的子女   3
热衷于在各种江湖纷争中发挥余热。如果你在H大的校园里看到有人符合以上三点的话，那么恭喜你，你有幸亲眼瞻仰东大预科的风采了。
   
所以，98预科报到的那天，H大主楼前的广场被各种高档汽车堵的水泄不通，BMW趁乱非礼了奔驰的屁股，奥迪骑在丰田的头上撇条……引得不少路人驻足观望，有家长时刻不忘教育身边的孩子：“看到没，现在大学老师的待遇多好……”。

   
此时的主楼大厅杀气腾腾，N百人（请注意，这群人里少有预科学生本人，也少有学生家长，通常是家长的司机、秘书等跟班级人物）挣扎着向财务处发起一波波的进攻。财务处的正副处长金角大王和银角大王激动得四支手紧紧握在一起，默默无语两眼泪啊。

    满头大汗的萧天经过一番艰苦的肉搏，从N个人的脚下匍匐爬了出来。     “靠，真TMD，现在交银子怎么跟抢爹似的！34楼113，先去看看朕的寝室如何。”

    十分钟后，萧天站在一栋暗红色的建筑物面前倒吸了大学生活的第一口冷气，寝室门口上方的四个阿拉伯数字无比骄傲向世人炫耀它的资历：1942。  
   
傻了，完完全全傻了，1942年的房子还能承受大学宿舍的重任吗？萧天怀疑自己走错了，在他印象中，这样的老古董完全有资格列为国家一级保护建筑，而大学的寝室应该象电视剧《北京夏天》里面一样，充满了向往和希望，而不是这个让人看到就联想起新龙门客栈的地方。

    “安全第一，还是问问的好。”环顾四周，一个叼着烟屁股，面部被浓密落腮胡子刻画的满是沧桑的黑胖子正夹着篮球晃晃悠悠地走过来。
    “老师，麻烦您我问一下，98预科是这个楼吗？”
    胖子一愣：“兄弟，你是98预科的？我也是，我叫辛航，就是咱们H大的家属。”
   “我靠，”萧天暗自叹了口气，“这H大预科怎么没有年龄限制啊？”
辛航没有给萧天回答的机会：“哥儿们，抽烟！”，说着从运动短裤后面抽出一盒被坐扁的红山茶。
   “不了，我不会。”萧天很少吸烟，而且他对这盒与辛航臀部发生过亲密接触的红山茶丝毫不感兴趣。
   
辛航没有注意萧天的反映，兴致勃勃地又掏出一棵烟给自己点上。辛航的妈妈是东大法学院的系主任，辛航从能爬的时候就开始光屁股在H大校园里混了，用他的话说是闭着眼睛都能摸到H大女浴室后墙角的洞。所以他对即将开始的大学生活没有萧天这样的反映，也许，这也算是审美疲劳吧。他对上大学唯一感兴趣的就是以后在H大校园里泡妹妹再也不用为自己还是高中生的身份招到骄傲的大学女孩子的白眼儿了。

    “兄弟，你哪个寝室的？”
    “113。”
    “我靠”，辛航兴奋起来，“我也是113的，咱哥儿俩一个寝室的。
    看着眼前这张充满沧桑幸福的脸，萧天乐了：“你好啊，我叫萧天。”
   
推开113寝室门前的一刻，萧天已经做好了理想与现实激烈碰撞的准备：“这扇门的后面就是朕的另一种生活的开始，不知道展示给朕的是什么样的未来呢？”辛航倒是丝毫没有儿女情长，手一推，直接把那另一种生活展示给他们。寝室还好，H大的迎接新生工作做的比较到位，至少表面上如此。寝室的四壁被刚刷的白粉装饰一新，四张上下铺的床位排列的整整齐齐，唯一不协调的就是门口下铺露出一张颓废的大白脸，正在吞云吐雾。

    “真TMD的背”，萧天不禁一皱眉，“靠，这个寝室不是都抽烟吧？”
 
   
在萧天和辛航进来之前，丁雷正在盘算自己在寝室里面能是个什么地位。听人说预科都是有体育特长生，刚才看到的那个赵大路和叫常果的都是和自己一个寝室的，两个人的身高都在180公分以上。特别是那个赵大路，将近190CM，又高又膀。虽然自己是练散打的，但是要拿下这么大的块头还真要费点儿工夫。正琢磨着，推门进来的萧天和辛航又让丁雷脆弱的心灵经受了一次蹂躏，“我靠，老夫休矣！”——走在前面一脸沧桑的黑胖子如果不是水泊梁山黑旋风李逵的后代就是黑猩猩的基因突变；后面那个185的大个子虽然看起来蛮顺眼的，但是感觉很冷，尤其是刚进门就横了自己一眼。

    丁雷一边心里默念我靠他妈看来老夫我的江湖地位危险了真是TMD天妒英才一边站起来，“哎，你好，老夫……我叫丁雷。” 
    “恩，你好，我是萧天。”
    “哎，哥儿们，我叫辛航。”
    “坐啊，喝点水不？”，丁雷很热情地招呼着，“我是第三个来的，在我前面是赵大路和常果，他们两个出去了。……他们是篮球上来的，我专业是散打，你们是啥呀？”
    “哦，我是篮球。”萧天道。
    “我也是。”辛航也说。
   
忽然，丁雷的面部表情凝固了，眼睛直直地盯着寝室的门，瞳孔深处闪烁着一种迫人的激动。萧天见过这种表情，高二暑假，他和父母去万梅山庄玩儿的时候，西门吹雪接到叶孤城的挑战书时就是这样的表情。

   
阴风，一股阴风，门一下子被撞开。说是被撞一点也不夸张，因为站在门口的男生实在没有多余的手去推门了，两只醒目的大箱子被夹在胳膊下。虽然穿著毛衣，但是仍然可以看到胸部肌肉惊人的隆起。

    “哥儿们，这是111吗？”
    屋里的三个人显然都被他的胸部所吸引，竟然没有任何反映。
    “我靠，这小子真是牲口。”萧天认为这种夸张的胸部隆起完全属于非正常的发育，尤其是对于一个男生来讲。
    “高手，这人绝对是一个外家高手！”丁雷的大白脸由于激动而近乎透明，好象突然被漂白了一样。
    “最起码有D CUP！”辛航的思维还在围绕着东大的女生打转。
   
门口的男生显然对自己的胸部所带来的震撼效果很满意，嘴角撇了撇，他的确拥有傲人的本钱，也不断有商家正在和他积极联络，要他做婷美男人版的形象代言人。肌肉男抬头看了看门牌，“哦，不好意思啊，我走错了，是隔壁。”
转身离开的时候，特意斜了斜身子，右侧的胸肌不安分地跳了起来。        
    “我靠，真他妈的NB！”丁雷忿忿地吐了一口，“啪”，黏度极强的液体一往情深地依附在还在意淫的辛航的小腿上。
    “哥儿俩先坐着，我出去办点事儿。”萧天实在不忍心目睹丁雷的分泌物顺着辛航小腿上的黑毛蜿蜒下行，找了个借口闪出了门去。
    萧天也确实有事情要办，他想在这个向往很久的大学校园里面好好转转，“不过，以后不可能和那个人在校园里不期而遇了……”，萧天的心情有点复杂。
   
还没走到34栋的大门口，一个很有穿透力的磁性嗓音传过整个儿走廊，“爸，妈，你们歇着吧，李哥，你也别忙活了，我自己就可以。”萧天探出头，门口停着一辆黑色奥迪，“又是一个公子哥吧。”奥迪旁边的男孩子转过头来，很帅气的一张脸，虽然那个鼻子有点象成龙，但是丝毫不影响这张脸的吸引力。男孩子也看到了萧天，笑眯眯地点了一下头就闪进了走廊。两个人在擦肩而过的一刹那，不约而同地一阵寒战，但是他们还没意识到从这个寒战开始起他们的人生轨迹会持续地纠缠在一起，有时候这种纠缠让他们快乐，感动；有时候也令他们十分恼火。

    两个小时后，当萧天从校园回来，113已经是一片热闹景象。窗口右侧下铺坐着的男生正在听辛航讲述111肌肉男的传奇，“是……是啊，真的啊……”
    看到进来的萧天，辛航马上站起来，俨然一副主人的样子：“来，我给你们介绍一下，这是萧天，门后上铺的。这是我下铺，孙亮。”
   “抽，抽烟不？”孙亮递过来一根吉庆。
    “不了，谢谢。”萧天即使想抽烟也不会对三块钱一包吉庆下手。
    辛航接着他热情的介绍，“这是常果”，辛航指的是门口丁雷的上铺。
    “那是赵大路，篮球专业的”，顺着辛航手指的方向，萧天注意到窗左下铺坐着一个正忙着打摩丝的大块头，“哎，你好……”。
    “你好，我叫冯铮。”萧天的身后一个很磁性的声音，刚才那个走廊里的帅哥施施然晃了进来。
    “呵呵”，萧天乐了，“风筝啊，你好，我是萧天。我们刚才见过。”
    冯铮倒是一点不在乎：“嘿嘿，朋友也都叫我风筝。”
    辛航坚持将介绍工作进行到底：“萧天，你下铺的叫方一，练长跑的，刚才去操场跑步去了。有性格，我喜欢。”
   
丁雷一直没有说话，他忙着从旅行包里往外掏东西。寝室里面的注意力逐渐被他吸引，旅行包看着不大，丁雷却好象变魔术似的不停地从里面拿东西出来。在大家的目瞪口呆之下，牙刷、牙缸、毛巾、洗面奶、臂力棒、琴谱、李小龙的海报、搏击杂志……“哗啦”，最后他竟然还掏出一个双节棍。紧接着，丁雷用双节棍耍了一套很帅的动作，伴随着李小龙的招牌式尖叫，丁雷陶醉地给大家定格了一个经典的POSE。

    全场观众为眼前这个搏击狂的精彩表演报以热烈的掌声。
    “师傅啊，我跟你混了。”一直没机会开口的常果一脸谄媚地凑了过来，丝毫不顾忌自己的口水雨点般灌溉着偶像的大白脸。
   
丁雷不愧是久经沙场的老江湖，眼睛还是一如岩石般镇定。他的手干燥，稳定，指甲剪的很齐。丁雷绝对不允许自己在握东西的时候存有一丝妨碍，无论他握的是双节棍还是白瓷牙缸。从某种意义上说，这个白瓷缸子对他比双节棍还要重要。

   
丁雷虔诚地将白瓷缸子端正地摆在桌子上，“恩……咯”，丁雷清了清嗓子，“兄弟我初到贵地，还请各位哥哥以后多多关照。老夫没有别的能耐，只会两下粗拳绣腿，虽然说不上惊艳惊绝，但是窃以为也算是色艺双全。诸位客官，无论您能不能看上眼，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场。多了少了就这么个意思……”

    众人扑地。
   
知音总是在你不经意的时候出现：“好！旧社会要过饭！”丁雷回过头去，一个一身运动装的男生笑嘻嘻地站在门口，鼻尖的汗珠晶莹剔透的，配上身上干净的NIKE，让人好感油然而生。

    辛航把自己的头从不知道属于谁的两腿之间很努力地抬起来：“就差你了，方一……”。
    赵大路一脚踢开常果的脸，挣扎着从地上爬起来，“哎，我说，你还看搏击杂志啊，我这儿也有杂志，给你调养一下。”赵大路说着从枕头下面掏出两本扔在桌子上。
   
“龙虎豹啊！”，常果一个鲤鱼打挺从地上窜起，尖叫着扑向封面的大型脯乳动物。由于过于激动，常果的荷尔蒙迅速MAX至头部，高压作用下的鼻涕汹涌而出，搭配着脸上赵大路的脚印显得极其恐怖。

   
就这样，113们围绕着两本龙虎豹展开了“学术性的探讨”。多年以后，每每回忆起报到的那天，大家一致认为那两本龙虎豹为113的大好团结局面打下了坚实的基础——8个陌生的男孩在初次见面的20分钟内，就抛去虚伪的表皮，赤裸裸地真诚相见。同时，大家对113寝室的所有成员也建立了一个清晰的共识——“都TMD一窝淫贼！”

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熊猫烧香在网上泛滥好长时间了,刚刚突然发现一堆网友在贴吧里对诗,笑到抽筋,恶搞程度一流.
从熊猫烧香中,你还有好的idea么?

60.160.3.*作：床前明月光，熊猫在烧香。专杀杀不尽，两眼泪汪汪。

125.95.73.*作：熊猫烧不尽，关机开又生。

宝剑锋从磨砺出，熊猫香自网上来。

无边香火烧烧下，不尽熊猫滚滚来。

爱媛の橘子作：身心俱疲终不悔，为猫烧得人憔悴。

59.38.123.*作：相见时难杀亦难，熊猫烧香百机残。

熊猫逊雪三分白，雪却输猫一炷香。

天长地久有时尽，此香绵绵无绝期。

猫儿香香烧九州，几家欢乐几家愁。

唯有烧香多放肆，敢教病毒换新鲜。

江民瑞星昏花，金山诺顿搬家，卡巴斯基堕马。熊猫烧香，网中人在死捱！

59.155.26.*作：乱香渐欲烧机毁，熊猫才能没机房。

222.82.161.*作：水火刀兵无妄灾，熊猫烧香也自然。

浪断风云作：烧香时难灭亦难，杀软无力电脑残。

219.139.178.*作：烧香如此多娇，引无数网民竟折腰。

0银翼的天使0作：上邪，此猫欲烧吾香，山无棱，天地合，此猫杀不绝。

老猫伏枥，志在千机；病毒暮年，烧香不已。

满机熊猫关不住，三支高香出墙来。

熊猫离家带香回，毒性无改势未衰。卡巴相见不相识，笑问猫从何处来？

60.180.82.*作：朝辞木马卡巴间，千里熊猫一刻来。两岸烧香停不住，病毒已染万重山。

北庭筠作：熊猫铲尽根除日，家祭毋忘告乃机。

219.144.103.*作：木马未净，熊猫先行，一半机停。

61.48.82.*作：久旱逢熊猫，他乡遇烧香。机房杀毒夜，明早装机时。

一提熊猫泪千行，咋知何日不烧香。

天涯何处无熊猫，何必单恋三枝香。

熊猫未死香不尽，杀毒正扫泪怎干？

路逢熊猫须当避，不是高手莫修机。

只因世上多熊猫，才有人间百毒生。

熊猫一个能毁机，杀毒一堆也关闭。

cbder作：众里寻猫千百度，蓦然回首，那猫已在已在香火阑珊处。

极限Server作：冬眠不觉晓，病毒卡巴绞。熊猫夜烧香，文件毁多少？

124.239.59.*作：机房风光，千里机瘫，万里半残。防火墙内外，废墟莽莽；硬盘上下，顿时逃逃。你舞战斧，我施冷枪，杀软病毒试比高。内存如此稀少，引无数电脑竞折腰。惜千禧年虫，功亏一篑；欢乐时光，两月魂消。一代天骄，冲击震荡，只识启机关电脑。俱往矣，数风流病毒，还看熊猫。

220.164.205.*作：碧云天，黄花地，西风紧，熊猫烧香。晓来谁染exe？总是熊猫香。

熊猫已被格式化，此地空余白硬盘。熊猫一去不复返，网民硬盘空悠悠。熊猫烧烧三炷香，系统萋萋exe。重要资料何处是？可恶熊猫惹人愁。

君不见熊猫之香网上来，系统崩溃不复回。君不见杀毒软件没办法，朝如青丝暮成靶。虽被感染须尽欢，莫使微机空对月。天生熊猫必烧香，硬盘格尽还复来。熊猫它爹且为乐，逮着必揍三百拳。卡巴兄、江民弟，将烧香，机莫关。与君香一柱，请君为我倾耳听。系统文件不足贵，但愿熊猫不更新。古来病毒皆寂寞，惟有熊猫留其名。威金昔时挂博客，染机十千恣欢谑。牛人何为言少钱，径须苟取熊猫主。冤有主，债有头，熊猫烧香算个球，有种你烧遍地球。

218.71.103.*作：但使熊猫烧香在，不教残机过好年。

125.95.49.*作：熊猫烧香何时了，中毒知多少？ghost昨夜又失踪，系统不堪回首缓慢中。文件程序应犹在，只是图标改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

熊猫生南国，香来烧几支？愿君多买碟，此毒最伤机。

219.135.224.*作：猫，猫，猫，拿香向天烧。闭眼作祈祷，明天会更好。

鹿小风作：君不见崭新电脑刚买来，奔腾双核不复回。君不见中毒重装悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使论坛空灌水。天生熊猫必有用，千金烧尽还复来。死机兰屏且为乐，还原一键三百秒。橙八月，灰鸽子，将进酒，杯莫停。与君歌一曲，请君为我开视频。盗版XP不足贵，但愿长网不掉线。古来网虫皆寂寞，惟有制毒留其名。陈王昔时上通宵，光纤千兆恣欢谑。主人何为言少钱，径须沽取对君酌。微星板，华硕卡，呼儿将出换扣肉，与尔同销万古愁。

天下网虫出我辈，一但中毒岁月催。秒杀瑞星谈笑间，不胜卡巴一场醉。熊猫嚣张挥鬼脸，香灰如山鼠标飞。弹窗如潮人如水，只叹重装几人会。

221.203.101.*作：熊猫本无罪，香炉亦清白。必缴造毒者，还望汝节哀。

60.7.168.*作：李白开机将上网，忽闻机内熊猫声。杀毒软件千千万，不及我猫三柱香。

88.114.243.*作：千般病毒有尽时，此香绵绵无绝期。

125.95.75.*作：人烦熊猫乐，毒劲机删空。香出烧疯了，殖民网络中。

59.49.152.*作：春节前夕雨纷纷，登上QQ欲断魂。借问病毒何时除，网友遥指灭猫村。

220.173.23.*作：春眠玩电脑，处处烧香扰。夜来杀虫剂，不知死多少。

铃儿响叮当作：金山薄，瑞星恶，熊猫烧香花易落。江民软，卡巴残，杀毒心事，独语斜栏。难，难，难！病毒常似秋千索。文件残，夜阑珊，怕猫来问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

浪断风云作：熊猫夜烧香三柱，更烧出，大病毒。瑞星卡巴尸满路，IE罢工，XP难入，一夜GHOST无。

222.90.226.*作：日照香炉升紫烟，疑似熊猫在烧香。

金毛狮王Ж谢逊作：夹香独上西楼，月如钩，寂寞杀毒深房锁春秋。杀不断，带复活，别有一番滋味在心头。

jeremy18_2001作：熊猫风光，千里感染，万里烧香。望神州内外，香火绵延，四海五洲，皆此愁肠。网吧企业，学校家庭，没有一处不遭殃。变种日，看国宝登场分外嚣张。

市场如此吃香，引无数杀毒软件竞开张。惜金山毒霸，自身难保；瑞星杀毒，技术牵强。一代名区卡卡论坛，专杀不如变种强。都歇菜，数风流软件，卡巴首当。

220.173.24.*作（歌词）：你的泪光，柔弱中带伤。满屏的熊猫香，删除过往。熊猫猖狂，点上三根香，是谁在电脑前冰冷的绝望。猫慢慢拜，暗黄色的香，我瘫坐椅子上，精神错乱。路在何方，谁为我思量，冷风吹乱憔悴模样。熊猫拜，三根香，你的笑容已泛黄，重装又重装，我心里在发慌。江民杀，瑞星除，你的影子剪不断，徒留我在电脑旁神伤。

58.55.38.*作：爱机已死两忙忙，不思量，自难忘。熊猫烧香，无处话凄凉。纵使相逢应不识，恨满面，屏如霜。夜来恶梦忽还乡，小熊猫，正烧香。相顾无言，唯有泪千行。料得重装爱机日，熊猫来，还烧香。

218.18.57.*作：何时能开机，泪眼问杀毒，不知已中熊猫，烧香来拜年。金山乘风归去，瑞星一命呜呼，卡巴不胜寒。孤军在奋战，欲把熊猫歼。小熊猫，三炷香，烧不完。不应有恨，只是你丫太过分。人有悲欢离合，机有阴晴圆缺，此猫忒难杀，但愿其作者，全家下黄泉。

125.88.195.*作：一机，两机，三四机。五六七八九十机。千机，万机，无数机。熊猫烧香都搞定。

床前明月光，熊猫拿着香。瑞星加毒霸，全部死光光。

219.139.178.*作：开机难，运行艰，熊猫烧香红破天。监控器，防火墙，硬件虽在，系统已破。错，错，错！红客手，黑客酒，满屏尽跟熊猫走。冲击波，灰鸽子，橙色八月，情人病毒。莫、莫、莫！

219.154.47.*作：上网日当午，汗滴手下鼠。谁知我电脑，都是熊猫毒。

58.210.213.*作：忽如一夜病毒来，千机万机熊猫拜。

asd4486作：熊猫手里拿香烧，夜开电脑尽是它。熊猫不知网民恨，隔机犹插三支香。

常在网上找物，沉醉不知毒入。兴尽晚关机，误入病毒深处。杀毒，杀毒，干掉熊猫无数。

瑞星江民毒霸，熊猫烧香不怕，砸电脑格式化。熊猫来下，众网民想跳崖。

半个网页没打开，熊猫烧香匆匆来。问猫怎么这厉害，为有病毒滚滚来。

猫厉害，电脑坏坏坏。开机熊猫多如雨，上网卡得超厉害。能不揍熊猫？

熊猫突进我家楼，电脑变成插香州。杀毒软件全用尽，惟见熊猫到处流。

熊猫三支香，网民苦叫声。软件杀不尽，总是烧香勤。何日杀光汝，网民不杀生。

熊猫烧香真是烦，瑞星江民杀不完。正入猫香圈子里，一猫放过一猫拦。

leikin2作：九天龙吟惊天变，惟我熊猫傲世间。

58.63.167.*作：现看电脑很悲哀，烧香烧进我这台。卡巴杀猪死命叫，重装开机他还在。

烧书人2005作：熊猫烧香何处寻，互联网上白森森。熊猫一只自春色，手捧三香空好因。三顾系统乐不彼，重启重装无耐心。游戏未捷先中招，电脑一关泪满襟。

219.137.63.*作：横眉冷对三根香，病毒只有熊猫牛。

熊猫烧香者，一刻一枯荣。香火烧不尽，熊猫吹又生。

221.229.250.*作：烧香熊猫电脑上，惯看秋月春风。一壶可乐喜相逢，古今多少事，都付烧香中。

away0428作：昨日打开机箱，误引病毒一方。烧香，烧香，惊得熊猫满堂。

泥姑辣_凯奇作：世人都晓网络好，惟有盗版忘不了！文件心血在何方？熊猫烧香烧没了！世人都晓Q Q好，密码木马忘不了！论坛共享好快活，蓝屏霎时死机了！世人都晓卡巴好，光缆一断完蛋了！香火日日烧疫情，机死又兼网断了！世人都晓网络好，只有赚钱忘不了！网络侵袭古来多，强势反黑谁见了？

轩辕づ冷漠作：一骑红尘熊猫笑，无人知是香火来。

219.235.232.*作：天若有情天亦老，熊猫何处不烧香。

221.237.1.*作：生当做网杰，死亦为鬼猫。至今思杀软，不如烧烧香。

211.101.23.*作：无可奈何熊猫入，似为香火烟归来。

222.92.197.*作：十日正乘秋，熊猫兴九洲。泛桂迎尊满，烧香向酒浮。卡巴萸早熟，熊猫菊全部收。熊猫烧香狠，方得机中留。

最后发了一个：

糊涂大侦探作：风雨送猫归，飞雪迎香到。已是电脑千万毒，犹有熊猫俏。

来源:eNet

1.烤肉时最不希望发生的事：
1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你　 521
+ 又说：每一天　 365
---------------------------
结果呢　 =　 886

3.表演系排小品。
男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
女生："是你 妈 逼的！"
男生："你 妈 逼的！"
女生："你 妈 逼的！！"
男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

5.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄? ?(b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
"然后你就习惯这样的生活了……"

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什 么？
答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?

18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！

22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！

23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"
不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～

29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

30、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面…… 。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……

32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……

4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”

5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．

7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……

8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)

10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日

11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……

12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～

15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～

16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~

17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……

18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……

19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……

20.女人上床越早，她就会离爱情越远……

21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…

22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……

25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……

26.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！

27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……

28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

29.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净

30.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
　　　　
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　　　
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　　　
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　　　
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　　　
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　　　
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　　　
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
　　　　 　　　　
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　　　
12.走别人的路,让别人无路可走!
　　　　
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
　　　　
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　　　
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　　　
16.什么是压力
　 老婆孩子是压力
　 什么是动力
　 老婆孩子就是动力
　　　　
7.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
　让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　　　
18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　　　
19.三过女厕所而不入！
　　　　
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
　　　　
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　　　
22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　　　
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　　　
24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”
　　　　
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　　　
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
　　　　
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
　　　　
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！

古往今来，追古溯源，上下五千年，没有人比鹿鼎公韦小宝更适合做IT人。诸君不信?呔，听我慢慢道来。

理由1:韦小宝智商高，适合做IT人。

IT从业的人都讲智商。智商高有先天、后天之分，世间人也有小聪明和大智慧的差别。韦小宝的智商多数来自于先天基因遗传突变，无师自通，自学成才，实在难得。不然，凭韦春花那块料——三陪老妈子，丽春院的烂摊子——城市贫民区，韦小宝想出人头地，平步青云，怎么可能呢?

理由2:韦小宝情商高，适合做IT人。

IT动不动就是“团队”啦，“伙伴”啦，其实就是一句话:一个人力量小，团队合作成大事。小宝融小聪明和大智慧于一炉，情商之高无人能出其右。在康熙大帝前，他摆摆小聪明，故意让主子识破，满足一下皇帝的感觉;在下属面前，韦小宝用大智慧，时时注意与别人打成一片，受到群众的热烈拥护。

理由3:韦小宝脸皮厚，心肠黑，适合做IT人。

IT入门刊物《厚黑学》云:脸皮要厚心要黑。小宝深得其要旨也。每每马屁不灵，谎话戳穿，小宝均能以厚脸皮对应，兼见好就收、顺风扯旗、打蛇随棍上等各招之妙处，全身而退，安然无恙。一遇敛财、暴发之时机，爵爷必当不动声色，取其精华，还留其糟粕，分发众人，布下小恩小惠无数，众人感激涕零。

理由4:韦小宝量才录用，因才而用，适合做IT人。

IT对人力资本的强调无以复加。而韦小宝审时度势，在用人方面是很有眼光的。红花会的人，有黑社会背景，被小宝用做强横武力;小丫头双儿，伶俐可人，文武兼备，又会照顾人，做贴身保镖兼随从，再合适不过;台湾降将施琅，为人耿直，却是善战，小宝保荐他进攻台湾，在前面做炮灰，真是“ONLY YOU能保护我，让螃蟹和鳖精不能吃我。送死你去，背黑锅也是你去。”

理由5:韦小宝能吸引注意力，适合做IT人。

网络经济是注意力经济，想要立足本身的号召力不能太弱。小宝是有资本的，钱是不必说了，单看小宝身边的女人、老婆、小秘、情人、爱人、MATER，不出名也挺难呐。一天到晚与七个老婆厮混，这些女人中有知识型的，有丫头型的，还有一个蛮横无理的建宁，一洋妞俄国摄政女王，这一家子吵吵闹闹，不被排排垃圾盯梢才怪。

理由6:韦小宝有多元化收费基础，适合做IT人。

韦小宝在皇帝这里有俸禄，在吴三桂、亲王、大臣那里有贿赂，在红花会青木堂有黑社会活动经费，还有鹿鼎山的宝藏。自己也是名利双收，有头有脸。不仅是鹿鼎公，封妻荫子，而且大置豪宅，不动产无数，都是不交税的。这样的人办网站，只怕是股市派了八台大轿来请，唯恐不及。

理由7:韦小宝有风险意识，适合做IT人。

IT市场竞争激烈，从业人员压力很大。韦小宝时时刻刻把安全生产，风险意识放在思想的第一高度，每件事都是考虑周详，从容不迫，安排好后路。一遇紧急情况，掉头就逃，无论形势再如何危险，无论天塌地崩，坏事总轮不到他。

理由8:韦小宝有网下服务业的根底，适合做IT人。

别忘了，韦小宝老娘的妓院可是一个实体的法人企业，属于社会服务业，有多年的经营历史和无形品牌。到时候，网上网下一起互动，这可是网络的潮流啊!

文章出处：新浪论坛

今天很是无聊，在论坛上面灌水。不小心被发现了“唐伯虎点秋香”的剧本。嘿嘿，再次以文字的方式来看看星爷是怎么恶搞的

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（唐府门前。 许多人在门口等待什么。）
龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来！
龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。

（唐府下人出门倒LJ）
仆人甲：好了，放在门口。
众仆人：是！
（众人原来是在等LJ，都上去抢）
龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了！
（众人齐追龙套甲）

（唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀）
仆人甲：一碟酱油够不够啊？
唐伯虎：慢慢来！
仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗？
唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋LJ给他们去？
仆人甲：是！
仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。
祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：哎，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊。
唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，老这么搞－－－也不是办法吧？
祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！
唐伯虎：了解了解。阿水，你出去先！
仆人阿水：是少爷！
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了！你快帮帮我！
唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写死有余辜，一写死不足惜！你自己选好了！
祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四宝侍候！
祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊！
唐伯虎：废话少说，给我脱！
祝枝山：啊？！脱衣服？

（唐伯虎用祝枝山的身体作画）
祝枝山：你想玩死我啊？
祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得？这叫什么名堂啊？
唐伯虎：壮观吧？这叫作雄鹰展翅，气吞天下图？这幅画足以抵偿你那三十万两，请你以后不要再来烦我了。
祝枝山：那是一定，一定？不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。
祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的？
唐伯虎：用的是阁下的命根子。
祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了！
唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有？切！
祝枝山：嗯？也好，嘿，还带钩的！

旁白：唐伯虎，于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双杰，位居江南四大才子之首，为当时男女老少所崇拜的偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如神仙美眷，羡煞旁人啊！

某老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以玩了。
某老婆：快点付钱哪！
某老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的。
唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧 ？
某老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦 ，好啦好啦，开打啦 。
唐伯虎：我的百花争艳图－－－
某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！
某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？
唐伯虎：可是这个……
某老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！
某老婆：你干吗呀？
唐伯虎：我的诗集呀！
某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊？
唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？
某老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？
唐伯虎：啊~~~你你……

（唐伯虎的老娘朱茜上吊）
唐伯虎：老娘，你干什么？
某老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她，哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！还真邪，快付钱呀！
唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？
朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还是死了算了吧！
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该是世界上最快乐的人了，不是吗？
唐伯虎：我没说过我不快乐！
朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？
唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，可惜同床异梦呀！
众老婆：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！
（众老婆一起上吊）
唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观啊！
朱茜：快救人呀！媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎啊，你真的要搞到尸横遍野，血流成河你才满意呀？
唐伯虎：我又没说……
众老婆：你放手……让我去死……
唐伯虎：不要闹啦！
朱茜：伯虎，你倒是说话呀！
唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！
众老婆：你明白就好啦！
某老婆：相公，你笑一笑啊！
某老婆： 笑一笑嘛。
某老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！
某老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。
某老婆：是啊，笑好看一点的嘛。
唐伯虎：啊哈哈，啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
众老婆：来，我们划拳吧。
朱茜：伯虎，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦。

仆人：夫人，宁王派人来要见少爷。
唐伯虎、朱茜：宁王？
朱茜：宁王现在正在图谋造反，他派人来，难道想招揽你？
唐伯虎：哎，管他呢，你去帮我打发他走就算了。

仆人：请 ！
仆人：夫人，他们－－－
使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！
朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病，不能见客，宁王的好意心领了，各位请回吧。
使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了。不过王爷早就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧 。
朱茜：嗯？！这……

使者：唐伯虎！（使者等人闯进屋，发现唐伯虎在大吃鸡翅膀，问对朱茜）哎，你不是说他病的很厉害？！
朱茜：他……他是病的很厉害呀！
使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？
朱茜：啊，你怎么回事？
唐伯虎：哎……很简单，因为－－－ （唱）红烧翅膀，我喜欢吃 －－－
使者：（唱）但是你老娘说你快升天－－－
朱茜：（合唱）越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！
使者：（唱）你真的快升天？！
唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－
（三人合唱）如果现在不吃以后没机会再吃！

使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看到底有多严重 ？
御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！
（唐伯虎用气功改变脉象，御医大惊）
使者：他怎么啦？
唐伯虎：我还有救吗？
御医：试试看 。
使者：到底怎么啦。
御医：我从来没听过……这么乱的脉象！
使者：你听到什么？
御医：将军令！
使者：什么？！
御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！
使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！
朱茜：御医，快救救我的－－－

朱茜：畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会武功这个秘密，今天你为什么要破戒？
唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。
朱茜：不怕一万，只怕万一，一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上救会有杀身之祸的！
唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直都不告诉我？
朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大，我就告诉你好了，我们唐家，有两大仇人！

（回放）
朱茜：其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武，我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他………

（唐天豪与夺命书生大战）
朱茜：我来暗算你这个短命的夺命书生，天豪哥，你赢定了，放心吧 ！

唐天豪：高过你！
朱茜：你去死吧你！ （用诡计，误伤唐天豪）
唐天豪：什么东西呀？啊呀，朱茜？！
朱茜：小心啦！
朱茜：我看你死不死？！ （用诡计，又误伤唐天豪）
唐天豪：朱茜，你－－－
朱茜：小心！又来啦！
朱茜：不行了，只有用我的绝招了！去死吧！
（撒出许多小珠，却再次误中唐天豪的脸）
唐天豪：朱茜，你跑到这里搅什么局啊？
朱茜：我……小心啊！小心啊！
唐天豪：不许走！你先说清楚在搞什么鬼！
朱茜：我是爱你，我才帮着你的呀！
唐天豪：帮我什么呀？撇这些没有用的红豆？
朱茜：这些不是红豆！这是我新发明的暗器霹雳雷珠！
唐天豪：霹什么雳什么雷什么呀？
朱茜：你不要小看它，它爆炸起来威力无穷！
唐天豪：威什么东东力什么……？会爆？
（雷珠爆炸，唐天豪脸被炸肿）
唐天豪：朱茜，你是不是非要玩死我你才甘心啊？

唐伯虎：啊！书生夺命剑？！
朱茜：就在这最危急的关头，你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器，终于扭转了整个的局面－－－

（又回到回放）
唐天豪：放暗器！（把朱茜扔了出去）
唐天豪：霸王回马枪！（枪头被夺命书生折断）啊，没枪头？！
（夺命书生一剑刺中天豪）
唐天豪：怎么会这样？

唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终。
朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶尽杀绝。
唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？
朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么机会会碰到她的啦。
唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁王他又派人来找我的麻烦。
朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啦啊！由于当年你爹他打输了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀呢算是第四啦。
某老婆：（路过）把脚缩进去！
唐伯虎：那排名第一的是谁呢？
朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！
唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜！
某老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。（跟伯虎划拳）姐妹好呀！一定中，五魁手！喝！哎呀，你真没用啊， 走开，我来跟婆婆划。（两人猜拳）三星照，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，喝！
朱茜：好，喝。
某老婆：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开……

唐伯虎：（无奈）我是心又悲，我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知（闽南语，音“下狼灾”）！

（江南四大才子结伴出游）
一女子：你们看，你们看，江南四大才子在那边哎。
（众女子兴奋观看）
（四大才子摆ＰＯＳＥ，众女子倾倒逃散）
（一女子被四人拦住，被迫跳河）
唐伯虎：想跑？你飞不出我的五指山的。（欲跳下河被拦住）
祝枝山：伯虎兄，有人在看。
路人：莫名其名，这四个家伙神经病！
祝枝山：今天我们江南四大才子到这里游山玩水，难怪那些女子要疯狂了。
乙：说得是，
文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何？
祝枝山：哎，征明兄提议的好啊。文斌兄你先来。
文斌：来呀！山下一群鹅。
文征明：嘘声赶落河。
祝枝山：落河捉鹅一肚饿。
唐伯虎：吃完回家玩老婆。
三人：哎呀，对得妙呀，真是绝句！
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
三人：真的那么好笑？！
文征明：为什么唐兄每次出游，都那么豪情奔放呢？
文斌：乐而忘形，实在令人（三人）羡慕羡慕啊。
祝枝山：不过老实说，在江南论文章，唐兄他才高八斗，论丹青，妙笔生花，真是不折不扣的才子啊。
文斌：不错，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。
那倒是，古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。最近我还在研究一种西洋打击乐器，很带劲儿哦。有机会可以研究一下，大家。
文斌：对，研究一下！
文征明：我觉得唐兄最令人羡慕之处，莫过于他的艳福啊。人人都知道，唐兄家中有八位夫人，各个都貌美如花，国色天香。做人能象唐兄这样，夫复何求啊？
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~
祝枝山：有马子可以上啊。
祝枝山：哎，唐兄，你看桥头上有个婀娜多姿的女子，孤孤单单的。这样好了，你就当场示范一下你的泡妞大法，让我们兄弟几个好好地学一学。
唐伯虎：这个嘛……
文斌：事关大家的福利，你没问题吧？！
唐伯虎： 义不容辞。
祝枝山：去呀。

唐伯虎： 小姐。
女子：公子何事？（一回头，竟是如花！±＃＄％×＊）
三人：上！上！
唐伯虎： 没什么，我想借小姐的肩膀搭一下，不知道可不可以？
如花：这怎么行呢，我可是黄花大闺女啊。
唐伯虎：我知道，我只不过是想整整我的朋友而己。其实在下正是唐伯虎。
如花： 什么糖做的老虎，我不认识你。你再不走，我可要叫了。
唐伯虎：这样好了，我给你一两银子意思意思。
如花：一两银子？你当我什么，最起码十两！
唐伯虎：哇！你这德性还要十两？！干脆去抢了！
如花：不错，我就是抢！把钱拿出来！

（两人乱打）
唐伯虎：你……你……
如花：去死！
唐伯虎：打你！
如花：捅你！
（最后如花被唐伯虎打落河中）

三人：哎？搞什么鬼啊？ （赶到桥上）怎么搞的？怎么啦？
文征明：你出手也太重了吧？！
他想抢钱，这个死人妖！
三人：啊？！人妖？
祝枝山：我喜欢！拿着。 （祝枝山将折扇递给文斌，跳入河中）
文征明：真可惜！让他抢先一步！

（华夫人带众人去拜神，气势宏伟）
春香：你看，好多人啊。
夏香：是的，好热闹啊。
华夫人：春香，夏香，你两吵什么，不许没规矩。
（路人均争先恐后的围观）

四大才子：哎，都在看什么，借过借过！
某人：今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。
文斌：听说各个都是神仙下凡，尤其是秋香更是不得了啊。
唐伯虎： 哪一个？到底是哪一个？
文斌、文征明：那个，那个！秋香~~~~~~~~~
（秋香回首一笑）
唐伯虎：这个很普通，没什么嘛！
文斌：先别急嘛，伯虎兄，你要知道美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。
文斌、文征明：美女~~~~~~~~~~~~~
（旁人皆成丑女衬托）
唐伯虎：再这么一看，她真是美若天仙？我们立刻到庙里去，展开行动！

（四大才子装扮成乞丐）
三人：看你啦！
唐伯虎：FOLLOW ME！等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。
祝枝山：一句话！

华夫人：施舍点给乞丐吃。
（四香施舍乞丐）

唐伯虎：（抱住秋香的腿）救命啊！我肚子好饿！
秋香： 你饿了？这给你吃吧。（递馒头给唐伯虎）怎么啦？一个不够啊？再给你一个。

（秋香充满爱心。秋香回首对唐伯虎二笑）
唐伯虎：（心语）原来当今世上最美丽的笑容，就是充满了爱心的笑容，天啊！我终天找到了我的理想，她就是秋~~~香！

华夫人：秋香，我要进去跟这里的主持正一法师聊聊，你去帮我求支平安签来。
秋香：是，夫人。

（秋香跪在地上求签，唐伯虎练练嗓子也凑过去）
唐伯虎：小姐，拜神啊？
（秋香点头）
唐伯虎：好耶，拜多了神，神自然会保佑你啦。
（签掉在地上）
唐伯虎：我来。
（故意不给秋香，被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上，僧人拿出一匾，上书“室内严禁喧哗”）
（再进寺内，秋香己走，唐伯虎做船去追）

唐伯虎：哎，兄弟啊，给我追一下华府的官船。
船夫：好！公子，小心小心啊！
船夫：公子，你还真识货，这么多船，你偏偏挑中了我这条船，我可是出了名的快啊。
唐伯虎：是吗？
船夫：当然了。
唐伯虎：哎~~~你的船在下沉哎！
船夫：我不是说了，沉也沉得快嘛。
唐伯虎：你别闹了，我赶时间呀，大哥！
船夫：看你的样子，我就知道你在追秋香。
唐伯虎：你怎么知道？
船夫：象你们这种富家公子我见多了。不过光只是在华府门前转来转去，那就“麻绳提豆腐－－别提了”。
唐伯虎：你有什么高招？
船夫：要想办法混进华府才行啊。
唐伯虎： 那你就教我两招嘛，拜托。
船夫：招是有的，看你上不上路呀。
唐伯虎： 一切都听大哥的话。
船夫：洗耳恭听啦~~~~~~~`
（两人和船沉入水中）

（华府西门前，唐伯虎和船夫推着木车）
唐伯虎：哎~~~戏要上演了，等一下打死你都不能动哦。
船夫：你说卖的所有钱都给我，不许赖皮哦。
唐伯虎：以你的智慧，唬得了你吗？
船夫：那倒也是。
（船夫躺在车上装死）

街坊邻居们，快来啊，刚出炉的孝子大怕卖，不卖也来看一看啊！
（秋香和华府婢女石榴姐出门）
石榴姐：这位小哥，一大清早就来这里卖身葬父，太不吉利了吧？
唐伯虎：我也不想啊。
秋香：我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善。
唐伯虎：所谓相逢曾相识，求求两位姐姐可怜可怜我吧！
石榴姐：真是好惨啊！我们正好缺个下人，我看就－－

（这时又来一个，推着木车，车上六个死人，这人还口吐鲜血，极其悲惨！）
惨人：我好惨啊，卖身葬全家！
唐伯虎：不会吧？！
惨人： 两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
秋香：哎呀， 石榴，你看他可怜多了，我们就把他买回华府，好不好？
石榴姐：（哭）那就买他吧。
唐伯虎：姐姐，我先来的哎。
秋香：这不是先后到的问题嘛。
石榴姐：对呀，人家家里死了六个，你家才死一个。我也很想帮你，可是我真的很为难啊。
唐伯虎：可是我也很惨啊？
石榴姐：你有什么比他更惨的，快说出来啊。
唐伯虎：我……我……这……这……，你看我这几天没有剪指甲了，里面全是黑泥，难道这还不够惨吗？

（惨人的小狗突然死去）
惨人：（痛哭）旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
（唐伯虎看见一只蟑螂，喊“小心啊！”，石榴姐一退，将蟑螂踩死了。）
唐伯虎：（悲痛欲绝）小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
石榴姐：秋香姐，他们两个都这么惨，怎么办？
秋香：看看再说。
石榴姐：噢。

惨人：妈的！（走到唐伯虎跟前，两人对峙）大哥，你别闹了。你看看你那么干净，进去化个妆再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？
唐伯虎：你不要跟我比啊，我最受不了人家跟我比了！
惨人：跟你比又怎么样？
唐伯虎：你这不是在逼我吗？
惨人：你能比我惨吗？
（唐伯虎拾起一根棍，将自己的胳膊打断）
唐伯虎：你说你满手烂疮，我现在整条手都断了，谁比谁惨呀！
惨人：你玩得太绝了吧？！
唐伯虎：你老子我今天跟你卯上了！
惨人：老子陪你玩到底！妈的，来呀！（拿棍子砸破自己的头，血流如注）想跟我玩？我连命都不要了，看你怎么跟我比！谁－敢－比－我－惨－啊？！（倒地身亡）
唐伯虎：好小子，算你惨，我们后会有期了！
石榴姐： 那个人死了，只有买你了！
唐伯虎：是吗？
石榴姐：是呀！
唐伯虎：那你再加五两。
石榴姐：你这是坐地起价！
唐伯虎：不是，我是想把这位老兄埋了。
石榴姐： 真是个好人，就买他吧。（拿出银子）
秋香：哎，石榴，你说买就买呀！我们得先进去问问夫人才能决定呀。你明天再来吧。
石榴姐：我去问。
唐伯虎：秋香姐，辛苦你了！
（秋香进门时回首对唐伯虎三笑）
唐伯虎：现在就开始挑逗我了。老娘！我得手了~~~~~~~~~~~~~~

（第二天，华府内）
管家：念在你一片孝心，就买你到华府来当下人，为期六年，有没有问题？
唐伯虎：没问题！
管家：那就把契约签了吧。
唐伯虎：我签！（唐伯虎自己立下了卖身契约）

（唐伯虎身穿下人服装，兴奋的去华府院内开工）
（“武状元到！”“还不趴下！”一下人将唐伯虎按下蹲在地上，双手放在脑后）
武状元：小子，从今天开始，你就是华府的低等下人，9527就是你的终身代号。开始做事！
众下人：（列队跑步，唱行军歌）死做活做像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑。

（四香路过窃笑这些下人，唐伯虎盯着秋香看，无意撞到了武状元，被罚做俯卧撑）
武状元：（计数）1001，1002，1003，1004……，看你那死德性，把脚抬高，不许乱动。（踢唐伯虎） 1，2……

（唐伯虎烤鸡时，偷画秋香画像）
武状元：烤香一点，左腿全部留给我！

（开饭唐伯虎没抢到饭。扫狗屎被弄一手狗屎。）

（四香在放风筝。）

唐伯虎：（想）机会来了。（用瓦片将风筝线打断，风筝落在屋顶）
四香：纸燕断了，怎么办？怎么回事嘛。
唐伯虎：几位姐姐，发生什么事了？
夏香：9527，快帮我们把纸燕拿下来！
唐伯虎：可是我身为一个低等下人，是不方便进来的。

夏香：谁当你是低等下人了？我只当你是狗而已。
唐伯虎：啊？！
冬香：哎呀，叫你去你就去嘛。
冬香：就在上面。
唐伯虎：啊？秋香姐，幸会幸会。上次的事情我还没找机会谢谢你呢。还好有缘千里来相会，这只纸燕就包在我身上吧。
春香：少废话！快去捡吧！
唐伯虎：马上马上。（爬上屋顶，拿到纸燕）

四香：9527，小心点！
唐伯虎：谢谢关心，秋香姐……（脚下一滑，掉在地上）
秋香：（扶起唐伯虎，关心）9527，你没事吧？怎么样？
唐伯虎：我没事，只是断了条手。
秋香：哎呦，怎么那么不小心呢？
唐伯虎：只要能帮你捡回纸燕，我不怕千刀万剐，情愿勇闯地狱，区区一条手臂，又何足挂齿？
秋香：是我错怪你你了，对不起。
唐伯虎：我不许你这么说，孰能无过呢？
（两人含情相忘，欲亲吻）
秋香：不行不行！
唐伯虎：那算了。
秋香：哎，你别走。
（两人拥抱亲吻）
三香：（鼓掌）有情人终成誊属！

（屋顶上唐伯虎ＨＩＡＨＩＡ大笑，笑得满头大汗，原来刚才那一幕是唐伯虎的噫想）

冬香：他在上面笑什么？
秋香：哼！我看他能搞什么鬼！
春香：9527，你干什么？你快点下来呀！
唐伯虎：（假装脚下一滑，向地下落去）（暗想）秋香，我来了！

（刚要落地，却被武状元接住，抱在怀中）
武状元：小子！我听说你偷偷在画她的画像，是不是？
唐伯虎：小弟生平画画无数，不只你说的是哪一幅？
武状元：（从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像）大家看，他画的是什么？

武状元：你居然把我风华绝代，婀娜多姿，美丽动人的石榴姐，画成这付德性！
唐伯虎：对不起，我没天份，麻烦你还给我。
武状元：哼！没天份就不要画！（撕画）乱画着什么劲呢！我不得不让你开开眼界，学着点！（掏出自己画的画）这才叫作画！
唐伯虎：咦~~~~~？！嗯！真是强中自有强中手，一山还有一山高，小弟甘拜下风！（吐）
武状元：哎~~~，大家鉴赏一下啊。
（众下人鼓掌，吐）
武状元：你现在知道什么叫画了啊。你不但会偷懒，还抢我的女人！（命令众下人）扁他！
（唐伯虎被一顿痛扁）
秋香：哎，不要打了。再不住手我就去告诉华夫人。
武状元：哎，住手！我给秋香姐面子，我们走！（众人离去）

秋香：哎，死了没有啊？
唐伯虎： 没有，我一天没把纸燕亲手交给秋香姐，就绝不能够死。秋香姐－－（纸燕己折断）
秋香：哼！我们走。
夏香：没这么容易，害我们不能玩纸燕，扁他！
（又挨一顿痛扁）

唐伯虎：还好我拼命的护住了脸，我英俊的相貌才得以保存，今晚要找个机会向她来表白，看你个秋香对我动情不动情！
（一转身，右眼挨了一拳）
唐伯虎：哎呀~~~打我的是谁啊？
石榴姐：是我风华绝代，万人惊艳的石榴姐。
唐伯虎：是你？我跟你无冤无仇……
石榴姐：我打！（唐伯虎又中一拳，鼻血流下）
唐伯虎：为什么？
石榴姐：为什么？！因为你该打！你偷画暗恋的我的事情，现在大家都知道了，我哪还有脸见人啊我？我还是死了算了！
唐伯虎：这我没意见。
石榴姐：你当然说好了，你想跟我一起死吗，做一对同命鸳鸯？我呸！我还没答应接受你的爱呢。
唐伯虎：石榴姐你误会了，其实我对你就像对我自己老娘一样的尊重。
石榴姐： 老娘？！你居然爱上自己的娘？！天啊，这么大逆不道，丧尽天良的事情，实在是太刺激了！来呀，我从来没有试过，我有点紧张，来呀！快点来呀！
唐伯虎：哎呀！石榴姐你疯了你？！
石榴姐： （仰面躺在地上）不要再说了，快做吧！不要因为我是娇花而怜惜我，用力呀！
淫贼之一：（一脚踩在石榴姐脸上）一来就看到这么恶心的，真是倒霉！
唐伯虎：踩得好！
（墙上又跳下三人，将唐伯虎抓住）
淫贼之一：听说这里春，夏，秋，冬四香各各貌美如花，尤其是那个秋香简直是要人老命。
老大，那这个怎么办？杀了他啊？

东淫：哎~~，这对狗男女也算是同道中人，打昏算了。
唐伯虎：哎~~，四位莫非就是名震江南的四大淫侠？！
四淫贼：（ＰＯＳＥ）我们就是东淫西贱南荡北色！
唐伯虎：哇呀呀呀呀~~~~~~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
淫贼之一：没听说过！
东淫：哎~~~这位小兄弟连这种货色都肯上，小淫贼的称谓是当之无愧啊？
唐伯虎： 小CASE，再烂的我都玩过！
东淫：哇？！那我们该尊称一声大哥罗？！
唐伯虎：不敢当，不敢当！刚才我听几位大哥说，想进去玩一玩秋香？
东淫：就是啊。
唐伯虎：那就由小弟来带路吧。
东淫：啊~~~~，你还想来第二个？！那你就排第一罗！
唐伯虎：多谢多谢！

东淫：（四人从石榴姐身上踩过）鞋底擦干净，别留下脚印啊！
（唐伯虎带四人绕来绕去，将四人甩开）
四淫贼：怎么绕来绕去那个小淫虫不见了？快把他找乩创钒。?br>
唐伯虎：（找到秋香的房间）找到了。（进入房间）
秋香：9527，你进来做什么？
唐伯虎：嘘~~~，
唐伯虎：不得了了，秋香姐，外面有几个淫贼想来非礼你！
秋香：（不以为然）噢，我真得好怕啊，那我现在该怎么办？
唐伯虎：我已经暂时把他们引开了，华府这么大， 想要找到这里没这么容易！我看－－
秋香：你为什么流鼻血了？
唐伯虎：就是被那几个淫贼打伤的。这些算不了什么！为了救秋香姐，我死又何妨？你现在快点跟我去一个没人的地方躲起来再说。为防万一，我先出去看看先！
（秋香伸脚将唐伯虎绊倒，有流很多鼻血）
唐伯虎：不要紧，不要紧，我没事。
秋香：站住！你自己不就是个大淫贼吗？
唐伯虎： 严格的说我也是贼，不过不是淫贼，你可以把我当作一个偷心的贼！
秋香：我不管你是什么贼，请你以后不要在我面前甩花样，那只会使我更讨厌你！
唐伯虎： 秋香姐，当你发现你冤枉我的时候，一定会感到很伤心，很后悔，这又何苦呢？还是快跟我走吧！

秋香：少来了！如果家里面真的有贼， 你为什么不去告诉夫人，跑到我房间来干什么？！你不要自侍读过两年书，就到处轻薄无知女子。我告诉你，男人穷并不要紧，但是要有骨气，有才学，不然就是读一辈子书，也不过是个废物！
唐伯虎：说得好！身为一个男子汉的我，听完你这番话，真应该痛扁你一顿，但是我不会这么做，也许你说得对，我真的是个废物……
秋香：你连一个废物都不如，你应该叫狗贼！
唐伯虎： 好一句狗贼，看来你真的很讨厌我，既然这样，秋香姐为何对我三笑留情？
秋香：（嗤笑）有吗？！我对你笑过吗？！
唐伯虎：你看，又来了！
秋香：我要是真的对你笑，也笑你是个白痴！

唐伯虎：原来落花有意随流水，而流水无心恋落花。对不起，是我自作多情？但是外面真的很危险，你千万要小心！
（转身撞在门柱上）
秋香：为什么世界上有这么多无聊的废物！难道只有唐伯虎才称得上是男子汉？！只有真正的男人才写得出这么迷人的诗句。“桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。”
唐伯虎：（才子模样，站到桌上）“别人笑我太疯颠，我笑他人看不穿。不见武陵豪杰墓，无花无酒锄作田。”
（秋香与才子模样的唐伯虎含情相忘）
唐伯虎：果然是好诗！
（秋香一眨眼，发现还是糟鱼华安）

秋香：你站那么高干什么？唐伯虎的诗从你嘴里念出来，简直是一种污辱！你没有资格念他的诗，马上滚出去！（开门）
唐伯虎：（一把抓住秋香的手）小心！外面很危险！
唐伯虎：（搂着秋香的腰）秋香，现在我终于明白你的心意了？
秋香：（挣脱）放肆，你实在太过分了，你再不出去，我就不客气了！（拿出一根棍）别逼我用绝招！
唐伯虎：（笑）秋香，你太冲动了，不过也难怪，你年纪还小，但是我喜欢－－
秋香：十字追魂棍！（举棍欲打）
唐伯虎：事到如今，我不能再隐瞒了，你听清楚，其实我就是唐－－伯－－虎！（棍到跟前陡然停住）
秋香：唐伯虎？！
唐伯虎：（ＰＯＳＥ）怎么样？！
秋香：你是唐伯虎我就是观世音来要你的命！
（秋香变出一根更粗的棍了将唐伯虎打出门外，门外四大淫贼刚赶到，唐伯虎摔倒压在东淫身上）
东淫：谁那么用力上我啊。谁说他是小淫虫，简直是个大色狼啊！拉开他！可恶的家伙！
淫贼之一：你怎么样，大哥？

秋香：大哥？！抓贼呀！抓贼呀！抓贼呀！
（唐伯虎口吐白沫，己被打晕。四淫贼将秋香劫走。秋香在房内读的书《唐寅诗集》掉在地上。）

武状元：（拦住四贼）不许动！举手投降！
一淫贼：当我白痴啊！
（四人与武状元大战）

（华夫人出现，将四贼擒住）
华夫人：武状元，这些淫贼是怎么进来的？
武状元：夫人……这……
秋香：禀告夫人，我看到9527跟他们在一起。
唐伯虎：啊？！
华夫人：日防夜防，家贼难防！把他们一干人等，从官办理！
唐伯虎：夫人，冤枉啊，夫人！

一下人：夫人，我在地上捡到一本书。
（原来正是秋香丢的《唐寅诗集》）
华夫人：混账！这本《唐寅诗集》是谁的？我说过很多次，华府之内绝不允许出现唐伯虎的东西！这本书究竟是谁的，自己快点承认了！秋香，到底是谁的？
秋香：（色变）夫人……
唐伯虎： 夫人，小的知道是谁的。
华夫人：说！
唐伯虎：是小弟弟的，要惩罚就请你连小弟弟一起惩罚。
华夫人：武状元！
武状元：是！夫人！（伸手向唐伯虎）把你的小弟弟交出来！
唐伯虎：夫人，小弟弟指得就是……小人我。
华夫人：既然你承认了，好，拖他出去剁成肉浆，喂狗！
唐伯虎：夫人，不要啊！我是想引开那些贼，来救秋香的。
秋香：夫人－－
华夫人：我不管你跟那些寅贼有没有关系，身藏《唐寅诗集》就是死罪，拖出去！
唐伯虎： 夫人，请－－听我解释啊。
华夫人：还有什么好解释的？

唐伯虎：（筷子敲碗伴奏）禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
（唐伯虎用蜡烛作鼓棒，木凳作鼓，来了一段刺激的打击乐，众人皆陶醉）

华夫人：（内心独白）实在是太刺激了，我真忍不住要赞美他呀！不行，我不能够表露出来。但是这种感觉真让人像腾云驾雾一样啊，他那番感人肺俯的自白，居然能够用俏皮轻快的数板来表达，再加上节奏强劲的敲击乐器来结尾，真是听得我高潮一波接一波呀！
某香：（心）是呀，他那种汹涌澎湃的撞击力，就好像雄鳟鱼体内的精子一样，成千上万，盈盈不绝啊！
某香：（心）不错，我就是那条雌鳟鱼，我现在充满力量了！
三香：（心）谢谢你，9527！
武状元：惨！惨！惨！吃完饭要拉，拉完还要撒，撒完又想吃，人生就是吃拉撒！惨！！！－－－－
（华夫人及三香一惊，从幻想回到现实）

华人人：原来你跟唐伯虎也有不共戴天之仇呀？
唐伯虎：是的夫人。
秋香：这个奴才虽然贪生怕生，倒也非一无是处，我见他出口成章，好像还念过几年书。现在书房正缺一个伴读书僮，何不让他带罪立功，陪伴公子读书不是更好？
华夫人：既然秋香帮你求情，就免你一死。从今天开始，我就赐你个名字，叫华－－胜！
唐伯虎：啊？！夫人，这个名字恐怕承受不起啊我。
华夫人：这样啊？那叫华安好了。
唐伯虎：谢夫人！

（公子书房）
华武：你是不是非得跟我争秋香不可？！
华文：我是哥哥，她当然是我的！
华武：泡妞还有分大小的吗？！
华文：你是要跟我比划比划？！
华武：谁怕谁呀。
华文：我插死你！（将一个毛笔插入华武鼻孔内）
华武：你插你弟弟？！我插我哥哥！
华文：你敢插你哥哥？！ 我跟你拼你！
（两人打）
华文：为了秋香，我不要这个弟弟了！

（唐伯虎推门进来，将两位公子挤在门后）
唐伯虎：顺利过关成为书童，一切都尽在我掌握中，越来越接近秋香姐，今天的心情是大不同啊，大不同！哎？两位公子呢？！
华文、武：你这个白痴是谁呀？
唐伯虎：我是负责陪两位读书的书－－僮啊。
华武：噢！就是昨天晚上拍桌子打椅子害我们睡不着的那个混蛋？！
唐伯虎：正是！哎~~~~~两位公子骨胳特异，能够服侍两位真是万幸！
华文：嗯~~~你说话还蛮中听的，以后把你当个人看好了。
华武：去斟茶！
唐伯虎：对不起，小弟有三不做。
华武：什么三不做啊？
唐伯虎：我一不斟茶递水，二不洗衣扫地，三不铺床叠被！
华武：（对华文说）那不是跟我们一样？！
华文：那你会做什么？
唐伯虎：我会－－，哎嗨嗨~~~~会吹口琴，玩玉箫，泡泡妞，看小书，占卜星相观人眉宇，风流倜傥，窃玉偷香！
华武：是不是真的？
华文：露两手来看看？
唐伯虎：在这里……恐怕不方便示范吧。
华文：想唬弄我们没那么容易！
华武：那就看看我们两个的！
唐伯虎：这……
华文：切！说不出来吧？！
唐伯虎： （拍桌而起）如果我没有看错，两位应该是－－低能儿！
华文：这你也看得出来？！
华武：真是佩服的五体投地！
华文、武：请允许我们叫你一声大哥哥！
唐伯虎： 嘿~~~叫什么不要紧，以后替我斟茶倒水，洗衣叠被就行了。

（先生推门进入）
先生：嗯？华文，华武，你们两个跪在地上所为何事啊？
华文华武：我们在拜大哥！
先生：你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢？
唐伯虎：在下无德无能，只是开个玩笑，望老师见谅！
华文华武：不行啊，华安，我们跟定你了！
先生：年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的？
唐伯虎：还没请教－－－
先生：教上教。
唐伯虎：先请而后教。
先生：教后而先请。
唐伯虎：先请而先教。
先生：后教而先请。
唐伯虎：再说我就要教了？
先生：哎！不许教！本夫子原藉三水，现为华府首籍西宝，手执白纸扇！你哪个单位的？
唐伯虎：我原籍苏州，现任华府伴读小书童，门前一对双花大红棍！
先生：我呸！你大过我？ （老先生脱去上衣，露出纹身）
众人：啊？
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
（先生从腰间抽出一把砍刀，跃到门后）

华太师：阿文，阿武！（华老爷推门而入，正好将教书先生杀死）先生，你怎么啦？（问华文、武）哎哎，先生是怎么啦？
华武：爹，你刚刚不小心把老师给杀了！
华文：恭喜爹你杀人了。
唐伯虎：非也，非也！我刚才看到先生在玩“乩童起乩”，自以为刀枪不入，谁知道没起到乩，挂啦！是不是这样啊，太师？
华太师：哎！对，事实就是这样嘛。来人啊，把先生给抬出去！哎，你是谁呀？
华文：他叫华安，陪我们读书的。
华武：是呀是呀。
华太师：华安，说得好，立了大功了。
唐伯虎：小CASE。
华太师：我决定升你为高级伴读书僮！以后啊负责教我两个儿子读书，知道吗？
唐伯虎：谢太师！

（华安升职。华这和四香关系融恰）
（华安作诗给三香：一个华安两只眼，三个姑娘六个奶）
（三人娇嗔跑开，碰见秋香）
秋香：怎么了？
三香：华安他欺负人了！

唐伯虎：秋香姐。
秋香：华安，你又在捉弄人了？
唐伯虎：没有啊，我吟待给她们听啊。
秋香：念什么诗啊？唐伯虎的诗啊？
唐伯虎：当然不是了，我跟唐伯虎有不共戴天之仇。
秋香：你不用瞎掰了，你骗得了夫人骗不了我。哎，不过你那个故事编得蛮精彩的。
唐伯虎：秋香姐果然冰雪聪明，小弟佩服。
秋香：哎，那晚你为什么，冒充是唐伯虎呢？
唐伯虎：哎~~~~~（转身走开）你猜呀。 啊哈哈哈~~~~~~
秋香：（追上）哎，你以为我不知道，你一定认识唐伯虎吧？！
唐伯虎：当然认识。
秋香：那－－可不可以介绍给我认识？
唐伯虎：就是我！
秋香：哎呀，你少开玩笑了，人家说真的。
唐伯虎：人称诗画双杰，风流不羁的唐伯虎谁不认识啊，不过他不认识我而已啊，哼哼哼~~~~~
秋香：我觉得你说得不对！风流不羁只是他的外表，我读过他的诗，从他的字里行间，我看得出……他是一个用情专一，真情真义的男子汉。（唐伯虎感动）哎，你怎么了？
唐伯虎：我感动得有点想哭。你的观察力真是惊天地，泣鬼神。如果唐伯虎能够有你这位红颜知已，真是死而无憾！
秋香：你别逗我了！
唐伯虎：秋香姐！你觉得华安我的人品怎么样？
秋香：我觉得－－你是个傻瓜！
唐伯虎：秋香姐！那你愿不愿意跟一个傻瓜，今晚三更时分，柳树前，一起研究诗词歌赋呢，你说？
秋香：（沉思片该）好啊！
唐伯虎：多谢！

三香：不得了了！
夏香：秋香姐， 唐伯虎被武状元捉回来了！
唐伯虎，秋香：啊？！
（华府客厅内）
祝枝山：救命啊！
武状元：住口！
祝枝山：干嘛住口啊！
武状元：夫人， 我在苏州市集看到这个人自称是唐伯虎，还拿着他的字画到处卖，我就抓回来给夫人看看。
华夫人：（看画）嗯？！果然是唐伯虎的手笔。
祝枝山：冤枉啊，我说过我不是唐伯虎嘛。
华夫人：如果你不是唐伯虎，那你为什么有他那么多画呢？
祝枝山：我趁唐伯虎不在家的时候，KIAN－－KIAN来的。
华夫人：你口口声声说你不是唐伯虎，那么你是谁啊？
祝枝山：我乃江南四大才子之一祝枝山，如假包换！
华夫人：你不肯承认？！好，冬香，带华安出来，让他当面认一下，他不共戴天的仇人唐伯虎。
冬香：是，夫人。
祝枝山：华安？！

（唐伯虎以扇遮面）
唐伯虎：夫人。
华夫人： 怎么啦？
唐伯虎：没什么，昨天话说太多，肌肉抽筋。
华夫人：你过去认一认，他是不是你的仇人唐伯虎。
唐伯虎：是。
（唐伯虎走到祝枝山面前，将扇拿开，脸上贴满了膏药）

祝枝山：原来是你啊？！
唐伯虎： KAO！这样你还认得出来？
祝枝山：嗨！你化成灰我都认得，你就是唐……
唐伯虎： （打断祝）不错！我就是唐伯虎千方百计想逼害的死贱种。（凑过去悄悄对祝说）不想死就给我闭口。夫人，因为唐伯虎每次行凶蒙着面纱，所以小人也不敢肯定是不是他。
华夫人：这样啊，那就宁枉勿纵，把他杀了！
唐伯虎：等一等！我看，这个人就算不是唐伯虎也应该跟唐伯虎有莫大的关系，所以留他一条命应该会有用。
华夫人：嗯，死罪可免，活罪难逃。石榴，带他到柴房里好好看管着，任你处置！
石榴姐：谢谢夫人赏赐！
祝枝山：哎，你想干什么？
石榴姐：带他进去。
祝枝山：哎，不要乱来啊，我是处男啊。

（石榴姐心满意足从柴房出来。唐伯虎溜进柴房。）
祝枝山：哎，喂，你该不是想杀人灭口吧？！
石榴姐：不要吵，我现在偷偷地放你走，快闪。
祝枝山：千万别放我走，我吃得好，睡得好，刚刚又上了一个ＸＸ的怨妇，我舍不得走啊。
唐伯虎：你开什么玩笑啊？
祝枝山：是真的！何况我外面欠了一屁股的债，这里是我最好的避难之处。
唐伯虎：你－－（外面脚步声）有人来了！（躲到柴堆内。进来的是秋香）

秋香：你没事吧？
祝枝山：什么事？秋香姐。
秋香：请问，你是唐伯虎吗？
祝枝山：姑娘为何有此一问？
秋香：实不相瞒，我很倾慕唐伯虎的才华和文采，我好想见见他本人，请问你到底是不是？
祝枝山：没错，我就是唐伯虎。
（唐伯虎一惊，发出声音）
秋香：啊？！那是什么声音？
祝枝山：畜生的声音，畜生不要吵！秋香姐，今天你我有缘相会，应该促膝长谈。（拉秋香的手，秋香害羞闪开）
秋香：我有一个问题想问你，你愿意回答我吗？
祝枝山：当然愿意。可是为了表示你的诚意，你先回答我一个问题。
秋香：嗯。
祝枝山：首先呢，先闭上你的双眼，全身放松，慢慢把你的头靠在我的左肩膀上。
秋香：嗯？！
祝枝山：哎，不要紧张，你不相信我吗？尽量不要紧张，慢慢把头放过来……对！乖！
唐伯虎：忍无可忍……
石榴姐：我来了！唐哥哥！
秋香：有人来了！（也躲到柴堆中后）

（石榴姐奇装异服，大跳艳舞）
祝枝山：小姐，你是？
石榴姐：哎呦！吃干抹净了想不认帐了？啊？！
祝枝山：我唐伯虎乃一介斯文，你说什么啊？
石榴姐：少来了！你刚才的骚劲呢？
祝枝山：刚刚没有人当然要以骚了，现在有－－（突然意识到自己说漏嘴了）
石榴姐：有什么啊？我们来玩个更刺激的，美女与野兽！

秋香：原来唐伯虎是这样的人，华安比他好多了！
唐伯虎：（突然出现）过奖了秋香姐。
秋香：啊？！你怎么在这儿啊？
唐伯虎：我？我来看看哪，你呢？
秋香：我也是。
唐伯虎：噢，一起看。

（祝枝山和石榴姐嗯啊声不绝）
唐伯虎：这个精彩！
秋香：是吗？
祝枝山：老虎不发威，